3 принципа построения отношений

Под «удачно выйти замуж», как правило, подразумевается: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…».

Так это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования.

Какими были родители – таких мы ищем партнеров. Вернее, похожих на того из родителей, кто исполнял мужскую роль. Это может быть и мама. И тогда женщина подсознательно ищет мужчину, который будет выступать в качестве хорошей «мамы».

Ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает его финансовые вопросы, создает максимально комфортную ситуацию. Этот образ у девочки отпечатался с детства.

И что получается потом? Потом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мама!». Если мужскую роль исполнял отец – она ищет папу с таким же «трафаретом».

Трафаретная любовь

Когда два  человека вступают в отношения, они, к сожалению,  никогда не видят того,  с кем они вступают в эти отношения. Это аксиома. В любых отношениях  мы видим только свои проекции. Мы «наделяем» партнеров теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают. Но обладали значимые для нас люди – родители, родственники, учитель, сосед…

Радости «узнавания» хватает на конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Любовь с первого взгляда в 90 процентах – это именно узнавание «трафарета», а еще в 10 процентах – узнавание душ.

Когда два человека через трафареты смотрят друга на друга – они видят то, что хотят видеть. Но постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. Что делают пары в этом случае? Достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?». В среднем эта «распиловка» растягивается до трех лет. Мы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его, активно требуем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя жду!»

Ты не мама, значит, прощай!

Через три года совместной жизни человек обнаруживает, что с ним рядом живет некто незнакомый. Но  уже есть общий быт, общая квартира, общие дети… И надо что-то делать. Семьи, которые не разводятся, знакомятся заново. А те, кто решил: «Ты не мама, значит, прощай!» –  разводятся.

Если два инфантильных человека пытаются найти друг в друге родителей, друг на друга опираться, то у них ничего не получается. Они опираются на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого опереться сложно. Потому что он точно такой же Ребенок в душе, которому тоже нужен Родитель.

У таких людей семья быстро распадается. Затем обычно идет «серийный» брак: они меняют партнеров, и с каждым разом ситуация становится все более карикатурной, шаржированной. И пока этот дефицит в родительской любви не заполнен, женщина будет продолжать поиски – мужа, еще одного мужа… Любовника, еще одного любовника…

Прилетит вдруг волшебник

Где-то существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши потребности. Он будет добрым родителем и защитит от страданий. А по совместительству окажется прекрасным и щедрым принцем…

Эта идея заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать – о том единственном, который ждет, надо только знать, где и как искать…

И она ищет – 10 мест, где можно найти стоящего мужчину, 15 способов соблазнить и еще 20 – как удержать, как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной мужу…

Парадокс в том, что она ищет «идеального отца» – сильного, заботливого, надежного, любящего. А находит реального – слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.

Это похоже на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но раз за разом возвращается туда, где понял, что потерялся.

Так и в жизни – «вот на этот раз, с этим человеком наконец-то я буду счастлива», а в конце почему-то получается то же, что и с другими.

3 принципа, на которых строятся все отношения:

1. Мы проецируем на другого человека ВСЕ свои детские травмы, ожидания от родителей, мечты и фантазии, образы значимых людей.

2. Так как другой человек не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы и проекции, это приводит к конфликтам в семье.

3. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения – это взять на себя ответственность и разобраться в себе. Для начала – в своих проекциях.

Мы не можем контролировать свои проекции. Перенося образ первых значимых людей на партнеров, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие.

Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведенные, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.

Но можно научиться видеть свои проекции и избавляться от них. А значит, перестать попадать в травмирующие чувства и ситуации, а вместо этого стать успешными в жизни и любви!

Как это сделать – в следующих письмах и статьях.

P.S.S. Поделитесь тем что получили от мира, и мир ответит тем же.
Успехов Вам!

Понравилось то, что прочитали? Тогда жмите на кнопки ваших соцсетей